«10-летний сын смотрит жесткое порно. Куда бежать?»: мама школьника поделилась паникой — что отвечают специалисты

В редакцию 63.RU написала мама 10-летнего сына. Она попросила не раскрывать ее имени и поделилась тревогой: случайно обнаружила у ребенка в телефоне открытую вкладку с жестким порно. «Если честно, мне самой пока очень стыдно обращаться с этой проблемой к кому-то. Может, вы сможете спросить у какого-нибудь специалиста, как в такой ситуации поступить?» — попросила обеспокоенная мама. Журналисты 63.RU обратились к психологу Роману Чепалову и психологу-сексологу Каролине Путинцевой. Сначала расскажем историю самой самарчанки от первого лица. А в конце — простой и понятный разбор от профессионалов. Прямая речь мамы: — Сижу на кухне, держу в руках телефон своего десятилетнего сына, а сердце уходит в пятки. В голове полный кавардак. Буквально на днях читала у вас про этого новокуйбышевского маньяка, Тимофеева, и мороз по коже был. И вот сейчас сижу и думаю: «Боже, неужели и мой с этим столкнется? Неужели это начало чего-то страшного?» А ведь мой сын, он еще совсем ребенок. В Деда Мороза верит, темноты боится, игрушки свои любимые на полке расставляет. И этот контраст между его детским миром и тем, что я увидела на экране, буквально сносит крышу. Это же не просто «эротика», это что-то жесткое, откровенное, совсем не для его глаз. Муж, конечно, пытается успокоить: «Да чего ты, я в его возрасте тоже всякое смотрел!» Но понимаете, раньше-то это было одно, а сейчас — совсем другое. Раньше надо было постараться, чтобы что-то найти, а сейчас это само выпрыгивает из интернета на каждого, даже на ребенка. Мы же старались как лучше! И родительский контроль включали, и про опасности в Сети говорили, и в школу после всех этих историй с педофилами чуть ли не на руках носили. И что в итоге? Все наши усилия разбились в один миг. Просто взяла телефон, чтобы посмотреть расписание — а там это. Мне хотелось телефон об стену разбить и интернет навсегда отключить, закатить сыну грандиозный скандал с допросом. Но где-то внутри голос: а что, если я сейчас наломаю дров и он окончательно от меня закроется? Тогда его «воспитанием» займется кто угодно — тот же интернет или, не дай бог, какие-нибудь сомнительные личности. Вот и пишу вам, потому что самой уже не справиться. Ума не приложу, что делать. Это вообще нормально, чтобы в десять лет такое интересовало? Мы уже опоздали? Он теперь «не такой»? Или еще можно всё как-то исправить, поговорить, объяснить? Очень нужен совет, потому что в моей голове сейчас одни только страхи и вопросы. Комментарий психолога Романа Чепалова «Давайте сразу расставим точки над i. То, что описала читательница, — это не сигнал о том, что ее сын „испортился“ или идет по криминальному пути. Это, к сожалению, обычный звонок из реальности. Давайте разбираться по порядку — просто и без паники. Правда № 1: интерес в этом возрасте — норма. Но источники изменились: Ребенку в 9–11 лет становится интересна тема отношений, тела, различий. Это абсолютно естественный этап развития. Раньше источником были шепотки во дворе, затертая до дыр энциклопедия или случайно найденный журнал. Сегодня это интернет. Чаще всего дети натыкаются на такой контент абсолютно случайно: кликнули по странной рекламе в игре, перешли по ссылке «для взрослых» из любопытства, искали одно, а выпало другое. Это не делает его извращенцем. Это делает его обычным ребенком со смартфоном в руках. Правда № 2: ваша паника — понятна, но вредна: Читать криминальную хронику и примерять ее на своего ребенка — это нормальная родительская тревожность, просто гипертрофированная. Но действовать из этого состояния — всё равно, что тушить пожар бензином. Крики, угрозы, фразы «ты что, ненормальный?» или «я всё отниму!» дают один результат: ребенок понимает, что эта тема — табу, стыд, опасность. И он больше никогда не придет к вам с вопросом. А вопросы останутся. И он пойдет за ответами туда, где его не осудят. Чаще всего — обратно в Сеть». Мнение психолога-сексолога Каролины Путинцевой Психолог-сексолог Каролина Путинцева добавляет важный, но часто упускаемый из виду момент: чтобы говорить с ребенком, родителям сначала нужно разобраться в теме самим. «В первую очередь, родители должны понимать, что такое количество вопросов и тревог у них возникло только из-за того, что у самих не хватает знаний по теме полового просвещения, — отмечает Каролина. — Поэтому с появлением детей я рекомендую не откладывать „на потом“, а изучить эту тему сразу, чтобы поэтапно выдавать информацию, соответствующую возрасту ребенка». Но что делать, если момент упущен и разговоров до этого не было? Специалист предостерегает от резких движений. «Конечно же, если разговоров до этого между родителями и ребенком на подобные темы не было, то начать сейчас активное обсуждение того, что вы увидели в поисковых запросах, — категорически неверно. В среднем, в возрасте 8–10 лет большинство детей интересуются этими вопросами, и вести ребенка к специалисту нет необходимости, если это обычный интерес». Главное правило — спокойствие и компетентность «Бить тревогу и ругать ребенка не нужно, — подчеркивает Путинцева. — Во-первых, взрослому самому необходимо успокоиться и подумать: как он может обсудить эту тему? Хватает ли у него собственных знаний, чтобы разговаривать с ребенком доступным для него языком? Не испытывает ли родитель стеснения?» Эксперт настаивает: не стоит начинать диалог, если для взрослого такое обсуждение вызовет яркую физиологическую реакцию — покраснение, заикание, неспособность смотреть в глаза. «И существует лишь одно правило, кто из родителей разговаривает на такие темы, — это тот взрослый, который владеет правильной информацией и не стесняется ее обсуждать, который готов к „неудобным“ вопросам». Практический совет: как начать диалог после инцидента? Если вы обнаружили «ту самую» вкладку и не знаете, с какой стороны подойти, Каролина Путинцева предлагает мягкую тактику. «К обсуждению темы запросов, которые вы нашли, можно подойти мягко. Например, принести ребенку книгу из изданий о секс-просвете для детей и подростков и предложить вместе прочитать. Это снимает напряжение и дает безопасный повод для разговора». Обсуждая тему полового созревания, можно задать ребенку открытые вопросы: «А что про это знаешь ты?» Получая ответы, вы сразу поймете, какой информацией он владеет. «Если она неверная, то можно спокойно рассказать правильную и качественную информацию, в том числе и про вопросы из того самого поискового запроса, — заключает эксперт. — Так вы не закрепите за темой печать „запретного стыда“, а станете для ребенка надежным источником правды».